Mon frigo est vide pour deux raisons. Je suis anorexique et je n’achte donc presque pas de nourriture. Cela fait six mois que j’habite au cur de Tel- Aviv, seule. Avant, j’habitais avec mon copain et son chien. J’tudiais l’conomie et je travaillais le soir dans un pub. Mon copain m’a lche pour une autre. Des qu’il m’a largue, toute ma vie m’a lche pour je ne sais qui. Je suis seule dans cette grande ville de Tel Aviv. Mes parents et mes frres habitent a Thionville. Moi, je ne travaille presque plus. Cela fait des jours et des jours que je ne mange pratiquement rien. Avant aussi,mme quand j’tais avec Jonathan,je ne mangeais pas grand-chose non plus. Mais maintenant c’est encore pire. Je dois peser dans les 40 kilos et je me trouve grosse. Je sais que j’ai un vritable problme mais quand on me le dis,je le nie tout de suite. Je commence a m’nerver. A devenir agressive.
Toute la journe, je ne fais qu’aller la fac. Revenir la maison. Fumer clope sur clope sur clope sur clope. Etudier. Boire une infinit de Ths a la menthe. Et je vais dormir. Trois fois par semaine, je vais au boulot. Je fais comme si tout va pour le mieux. Comme si mes quarante kilos se portent mieux que jamais, et je travaille toute la soire. En rentrant, je passe par le Casino et j’y perds tout l’argent que je viens de gagner.
Je suis trs triste. Ce n’est mme pas Jonathan qui me manque. C’est moi qui me manque. Je me languis. Je ne m’aime plus et je ne comprends pas comment je me suis engouffre la dedans. Je suis devenue hyper sensible, hyper agressive, hyper solitaire, hyper tudiant qui tudie toute la journe, anorexique et joueuse compulsive. Comment suis-je en arriver la?
Qu’est ce qui m’a pris? A cause de ce connard de Jonathan. Impossible. J’ai toujours su que ce n’tait pas l’homme de ma vie. Quand j’tais avec lui, je me mentais a moi-mme. Alors qu’est ce qui m’a pris? Comment puis-je m’en sortir? Par o dois-je commencer? Est ce que je reviendrai a tre la Julie d’avant un jour?
Cette Julie, un peu rondelette certes mais belle comme le jour. Heureuse de vivre. Avec des cheveux lourds blonds dores sur les paules. O tu es? O?
Je ne sais pas par o commencer. Demain soir, je sais que je vais encore ne pas manger. Encore une fois tre insociable. Encore une fois tre agressive. Encore une fois hsiter pendant deux heures avant de croquer dans une pomme. Ras le bol. Ras le bol
Demain c’est promis. Je mange comme il faut. Je fais un petit crdit la banque et je remplis mon frigo d’une nourriture saine. Je vais au boulot et je suis sympa avec les autres serveurs. Je passe devant le casino et je n’y rentre pas.
Demain, cher demain, je t’en supplie, aide moi a te transformer en un nouveau et beau lendemain.
